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e então mais um ano começou. um dígito muda no calendário, e só porque é o que muda de 365 em 365 dias, as pessoas vêem motivo para comemorar, para achar que vai ser diferente. fazem resoluções de "ano novo" e dizem que vão ser melhores, que tudo vai ser melhor e diferente.

eu fiz uma única resolução de ano novo: "esperar sempre pelo pior", ou seja, não ter expectativas e assim, de vez em quando, me surpreender.

e a bosta do dígito muda, e fazendo uma rápida retrospectiva do último dígito mudado, tu pensa que não tem como ser pior. que o último ano foi sem dúvida alguma o pior ano da tua vida, o pior aglomerado de 365 dias desde o teu nascimento a tantos anos. mas como sempre, sempre pode ser pior. já no segundo dia desse tão "maravilhoso" ano novo, a pior coisa do meu mundo acontece. e por mais que eu tivesse me proposto a esperar sempre o pior, não tinha imaginado que eu teria que passar pelo pior assim tão rápido.

a caturrita sumiu. no dia 2 ela sumiu, quase que como abduzida, de dentro de casa. a porta da rua fechada e só uma janela e a porta da sacada, ambas no segundo andar, abertas. e ela evaporou. e tenho que dizer que a catu não é o tipo de gata que pula uma janela no segundo andar.

eu tava deitada, lendo, e notei que já fazia algum tempo, uma meia hora, que a gorducha não passava pelo quarto, então resolvi levantar pra ver onde ela poderia estar dormindo, ou coisa parecida. e ela não tava. simplesmente não tava em lugar algum. e a casa fechada e a possibilidade improvável do pulo do segundo andar.
então saímos, no escuro, a procurar, a chamar, por todo o terreno em volta da casa.

ok. ela já tinha saído, em outros lugares, e voltado só no dia seguinte. na praia ela se escondeu dentro da casa do vizinho e apareceu no outro dia, e outra vez também passou a noite fora e voltou no outro dia como se nada fosse. então me forcei a me manter calma e esperar que ela aparecesse. só que o tempo foi passando e nada dela aparecer.

então procurei e perguntei pros vizinhos e ofereci recompença e por enquanto nada. 5 dias e nada. 5 dias tentando me manter calma, tentando não entrar em desespero completo. tentando me convencer de que ela tá bem e já vai aparecer.

tentando não chorar toda vez que alguma coisa me lembra dela, toda vez que eu passo desodorante e os olhinhos dela não se fecham por causa do spray. toda vez que eu vou comer e ela não tá do lado da mesa me puxando com a pata pra dar um pouco pra ela. toda vez que o canto do meu olho vê qualquer coisa se mexendo e não é ela. quando passa uma bruxinha, uma borboleta ou algum inseto e ela não tá correndo atras, quando eu olho pra qualquer lugar e tem um pelinho dela ali perdido.

eu sigo tentando me manter inteira, tentando não desabar, sigo querendo acreditar que 5 dias não é muito tempo, e que a qualquer momento ela vai entrar como se nada fosse, me olhando com aquela cara mais linda que existe.

porque agora eu quero quebrar minha resolução de ano novo e não quero esperar pelo pior. agora eu quero ter esperança de que tudo vai ficar bem, que ela vai aparecer e vai me fazer completa de novo.

porque eu não posso, simplesmente não posso pensar que qualquer coisa ruim tenha acontecido com ela. não posso pensar que ela tomando banho no meio do quarto foi a última vez que eu a vi.

não posso.