Posts (page 2)

Assim, eu acredito em karma e já vi o suficiente de my name is earl pra saber que se tu faz uma coisa boa pra alguém ela volta pra ti e assim como o contrario. Só que as vezes eu fico me perguntando que tanta merda eu ja fiz e pra quanta gente pra esse monte de merda ta acontecendo na minha vida, incessantemente desde que eu nasci. Na boa, não nego as coisas boas que ja me aconteceram, mas se for colocar numa balança, as coisas ruins superam as boas de uma forma estrondosa. E eu nem quero mto, mas se desse uma boa emparelhada eu não ia me importar nem um pouco. To ficando cansada de levantar e reagir. Na boa.

sei lá. to cansada. cansada da "família" que eu tenho, cansada das aulas que interessam até um certo ponto, se eu quisesse fazer um filme, continuava no crav, e se eu quisesse da aula, não tava pagando pra tê-las, mas enfim, reclamações à parte. ru to cansada. fisicamente. parece que eu sempre dormi porco ou fiz horrores de coisas, só que eu sempre durmo bem, apesar da dificuldade para pegar no sono. e o meu máximo são escadas, pilates e quiropraxia. ok, vai ver isso, uma pessoa sã me diria, mas eu não aguento mais médicos. eu tive médicos a minha vida inteira, muitos deles, o tempo todo. agora que eu consegui me livrar, não quero começar tudo de novo. alguns podem dizer que é preguiça, que eu não ando me cuidando, minha mãe diria que ela já tem problemas demais com o meu irmão. enfim. é a mesma coisa do meu neurologista, se eu vou lá com uma batida na cabeça, mas a minha coluna tá bem, o resto não importa. acho que eu precisava de uma psicóloga, mas no momento não tenho grana pra bancar uma. se emancipa, vai morar sozinha e acha que sai de gratis? não é bem assim. se pelo menos essas coisas começassem a dar certo, mas por enquanto nada, por enquanto só a espera, por enquanto só meu irmão batendo o carro e indo prezo por estar absurdamente alcoolizado e minha mãe querendo que eu haja de mãe do guri, que é 8 anos mais velho do que eu. não muito obrigado. eu ainda não tive filhos e só vou ter se tiver condições financeira e psicológica de criar um. e não agir como uma adolescente irresponsável aos 65 anos de idade. que acha que consegue as coisas dos filhos com chantagem. "se tu fizer isso tu ganha isso" sério? assim que se educa alguém?

às vezes eu acho que esse blog ta ficando muito reclamão, eu sei que eu só escrevo quando eu não to muito bem. mas assim como as minhas tatuagens, ele é feito pra mim, e se alguém ler, é como se tivesse visto um pedaço da tattoo sem querer, pq eu não saio por aí anunciando e muito menos cortando roupas pra que vejam.

e sim, indignação com algumas pessoas as vezes demora mais pra passar do que com outras, mas o que aprendi e bem aprendidozinho mesmo é que o que vai volta, então ela que espere. e nem precisa vir de mim.

My tea's gone cold, I'm wondering why I,
Got out of bed at all,
The morning rain clouds up my window,
And I can't see at all,
And even if I could it'd all be grey,
But your picture on my wall,
It reminds me that it's not so bad,
It's not so bad.

I drank too much last night, got bills to pay,
My head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today,
I'm late for work again,
And even if I'm there, they'll all imply,
That I might not last the day,
And then you call me and it's not so bad,
It's not so bad.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is having the best day of my life.

Pushed the door, I'm home at last,
And I'm soaking through and through,
Then you handed me a towel,
And all I see is you,
And even if my house falls down now,
I wouldn't have a clue,
Because you're near me.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is having the best day of my life.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is having the best day of my life

tipo, nem ia postar nada, mas vem o pablo e me diz que ouvindo essa música lembrou de mim e do nick e "tipo... tem a chuva, tem as contas, tem o miss the buss e os the best days etc yadda yadda onde eu começo a ter ciúmes"

to de saco cheio de tantas coisas... mas com uma preguiça terrível de escrever.

talvez mais tarde, talvez amanhã, talvéz no meio da madrugada, pelo celular

ou talvez nunca.

Tem coisas q eu realmente não entendo. Pra que se queimar desse jeito? Eu não tinha nada contra ela, mesmo indo contra a carina, uma vez cheguei a elogia-la, como uma grande e boa pessoa. E aí do nada ela vem querer se meter no meu relacionamento e pra piorar, com mentiras e exageros. Pra quê? O q ela ganha com isso. Se queimar com quem considerava ela e até respeitava? Tudo bem, o blog é dela, ela escreve o que ela quiser, só acho que ela deveria deixar bem claro no tal blog que "isso é uma obra de ficção". Sei que tem varias pessoas que fazem isso, por não ter uma vida interessante ou feliz o suficiente, vão lá e inventam acontecimetos ou exageram pra como elas gostariam que acontecesse. E depois ainda reclama, dizendo que quem se incomodou com as mentiras dela tem atitude de 13 anos. Pra mim, a infantil é ela, que na falta de uma vida, ou de pessoas que a ame, tenta destruir os relacionamentos que ela sonha em ter.
E na boa, se ela não desse a mínima, não perderia tempo inventando coisas, e se ela achasse que não fez nada de errado, teria vindo cumprimentar como sempre fez e não teria se escondido atras do segurança inventando mentiras pra ele também. Por favor, era mais facil entrar com uma plaquinha escrito "culpada". E o mais divertido é que todo mundo sabe que isso vem da imaginação frustrada dela. Sério. Get a life e para de tentar viver a dos outros.

Dento da mesma insônia produtiva, eu tomei mais um remédio. Eu realmente queria conseguir dormir. Antes que eu desista, acenda a luz e volte pro Dostoiévski. Nick nem ia notar pq ta morto aqui do meu lado dormindo profundamente. Se pelo menos eu soubesse de algo que me desse sono. Talvez ler os textos de técnicas de arquivo... Bleh, meu blog acaba de se transformar na descrição das merdas que eu penso quando to entediada e não consigo dormir. Ewwwwww. Boring!!!!
Ta, vou tentar, mesmo, dormir. Wish me luck! Ou explodirei de tédio, total e absoluto!

Dentro da fase das insônias produtivas, resolvi escrever, ja que eu acho que trocaram meu remédio de dormir por ritalina. Tenho tantas coisas pra dizer, coisas engasgadas, mas nem sei por onde começar. To com raiva/nojo de umas pessoas por aí que se acham o gas da coca, ou a bolachinha mais recheada do pacote. Na verdade é uma pessoa que de uma maneira indireta [que eu não consigo deixar de pensar que foi absolutamente de propósito] me magoou e tentou me humilhar publicamente, pq de uma maneira que eu não entendo como se acha a mais gostosa e irresistível do pedaço. Tudo bem que pra mim isso só tem duas explicações. A pobre menina tem espelhos defeituosos em casa e amigos mentirosos. Talvez achem ela legal, sei que tem gente que acha, mas devem confundir com beleza interior ou algo do tipo e ela entende que é linda e gostosa. Eu até entendo a grande distração nas costas, assim não olham tanto pra cara. E tudo bem ser frustrada e infeliz, mas pra que tentar bagunçar o relacionamento dos outros, só pq tu não tem um teu. Perdeu praiboy, te acostuma com isso e segue em frente. Só não te mete mais comigo e tenta dar uma de gostosa pra cima do que é meu pq ali não rola pra ti e tu acaba só te queimando, e passando por mentirosa e é triste pq parece que tem que mentir pro mundo e pra si mesma pra conseguir se achar alguém. Sugestão: já que é ficção mesmo o que tu escreve, troca o nome das pessoas, e tenta não passar como verdade coisas que só acontecem na tua cabeça por mais que tu acredite nelas.

ando me sentindo tão sozinha. e não é como se eu estivesse realmente sozinha. tenho um namorado que me ama e eu amo ele. tenho melhores amigos, tenho amigos, tenho conhecidos. e mesmo assim me sinto sozinha. ou deslocada. talvez essa seja a palavra que melhor se encaixa. eu sempre me sinto deslocada. já senti isso antes, passou e agora essa sensação volta. de que eu não pertenço. parece egoísmo, pq eu sei que as pessoas realmente gostam de mim, mesmo a distância, sei que tenho bons amigos, que me consideram pra caraleo, e não duvide, eu considero eles também. mas mesmo assim... sozinha, deslocada. ou como se faltasse alguma coisa. alguém. sabe aqueles filmes bem clichê que a pessoa descobre que tinha um irmão gêmeo e morreu, ou nem chegou a nascer. as vezes é assim que eu me sinto, como se faltasse um pedaço de mim, e por isso eu não consigo me encaixar nos lugares, nas coisas, nas pessoas. mas não, eu nunca tive um irmão gêmeo. talvez seja família, eu sinto falta de ter uma família estruturada, pra poder me sentir estruturada. e não um irmão esquisofrênico, uma irmã que mora do outro lado do oceano, uma mãe que ta sempre pirando por dinheiro ou por causa do filho, ou por isso ou por aquilo e um pai que morreu quando eu tinha 12 anos e que deixou um buraco.
sinto falta de almoços em família, de chegar da escola e ficar feliz esperando o pai e a mãe chegarem do trabalho, de apoio. de incentivo. de alguém que me olhe sem dúvidas de que eu vou poder ser o que eu quiser quando eu crescer, só que eu cresci, e eu não tenho mais essas pessoas e nem esses olhares. e eu não me viro muito bem sozinha. deveria, já que eu to sozinha, nesse sentido de sozinha há tanto tempo que eu já devia ter acostumado. acho que é por isso que minha mãe fica reclamando que eu não cresço. talvez eu não queira abandonar o mínimo disso que tenha restado, nem que seja na minha lembrança. talvez eu não queira crescer pq além de sozinha, eu vou me sentir perdida, mais do que eu já me sinto. os desejos e os anseios por coisas melhores tão cada vez menores, mais fracos e raros. mas eu sigo aqui, pelo menos tentando não chorar, que isso eu sei que é coisa de criança e gente grande não faz, tentando segurar esse nó na garganta, que eu não tenho certeza se quer sair num grito ou entrar e se esconder mais. então eu sigo aqui, meio zumbi, meio sozinha e certamente deslocada.

Pq q nada pode ser bom por tempo suficiente pra gente se acostumar com o bom, e o bom não parecer só a prévia de uma grande merda?

não tenho nenhuma, devo ter perdido por aí, sei lá. nenhuma motivação. não tenho vontade nem de fotografar, nem de ler, nem de escrever, nem se pensar sobre o novo projeto. aula então? aula e vontade não cabem na mesma frase.
mas fazer nada também cansa. então eu preciso ter vontade de alguma coisa pra não cansar por não estar fazendo nada. e não é como se eu não estivesse fazendo nada. eu to. só que sem vontade. o que é um cu. pq eu queria aproveitar as coisas que eu to fazendo, mas falta ela de novo, a maldita da vontade, da emoção, do friozinho na barriga por se fazer o que se gosta. não lembro da última vez que senti isso. e se senti, nem sei se prestei atenção. eu queria um propósito. acho que a vida devia ter um propósito, pré-definido. não me venha com cada um faz o seu propósito. eu sou confusa e indecisa. eu não sei ou tenho um propósito pra essa tão maravilhosa vida. e eu já nem fico mais mal por isso. não sei se isso é melhor ou pior. parece que eu só deixei de me importar. mas não, também não é isso. ter vontades é confuso.