deadoll’s Neighborhood

apesar de eu poder e querer te fazer feliz, o seu não querer não me machuca. não há medo de viver algo não vivido, mas há medo de viver algo que sempre vivi. quero algo diferente dessa vez.
quero algo que nunca quis. algo que seja apenas meu: quero a chave da minha vida e não vou compartilhá-la com você. e nem com ninguém.

Aí eu fico pensando sobre o fato de que não prendo mais as pessoas. Em Rio Claro, sempre fui a garotinha simpática que todos queriam por perto. Neutra demais, talvez. Ninguém sabia muito de mim nem eu muito de ninguém - mas é porque prefiro assim. Sou um livro aberto, mas muito chato. Espero atrair apenas fãs genuinos, como aqueles que são uns poucos a gostar de filmes iranianos sobre jarros rachados. Amigos. Amigos de verdade.

Agora o ponto é que todos passam muito rápido e não fazem falta. Eu esqueço da existência de cada um deles como se eu esquecesse um peixe jogado descarga abaixo. Talvez me importaria mais com o peixe, anyway. Sempre gostei de peixinhos.

Sinto falta de cordialidade. Só isso. Não penso nas pessoas, só naquele ar falso de boa vizinhança ao qual estou acostumada.

é duro perceber que hoje eu me encontro exatamente no mesmo lugar que estava em 2008. um ano se passou e eu na mesma situação. tudo bem que 2009 foi um ano mega positivo na vida profissional: mudei de horário no trabalho e ainda fui para a editoria que sempre quis trabalhar. mas eu estou me referindo a vida amorosa. na terça a noite eu me peguei pensando e de repente descobri isso. exatamente o mesmo lugar. eu sempre andei em círculos, tenho mania em me envolver em furadas amorosas e tal. e 2009 foi o ano delas. mas ano passado eu achei mesmo que 2009 seria mais tranquilo. mas não, né gente! o passado ressucitou, mexeu demais e mais uma vez me provou que tenho motivos para me arrepender dele. bem na hora que eu estava me convencendo da ideia de que tudo o que rolou foi bom. mas como eu sou inocente!!! as pessoas sempre podem fazer vc se arrepender mais. e ontem a sessão de terapia teve como tema o mesmo lugar que me encontro há um ano. e dela tirei o lema de 2010: no novo ano eu serei a única responsável pela minha vida. sou eu que vou mandar nela. as pessoas não mais decidirão sobre o rumo dela. em nada. a chave da minha vida é minha e só minha.

A lista mais uma vez será pequena. Mais fácil de conseguir atingir todos os objetivos.
1. tirar carteira de motorista
2. decidir entre jornalismo e pedagogia
3. juntar dinheiro para a primeira viagem para a Europa
4. passar a ser responsável única e exclusivamente pela minha vida

São Paulo acordou praticamente debaixo d'água hoje. Saí no meu horário normal de terça-feira, dia que tenho aula de espanhol no trabalho e por isso levanto às seis horas e saio de casa por volta das 7h15. A chuva não diminuía. Cheguei à Barra Funda dentro do horário previsto, mas era impossível passar pro outro lado do Rio Tietê. A sede do jornal fica bem na Marginal Tietê e grande parte da via estava interditada e alagada. Algumas pontes foram fechadas. Desci na plataforma de embarque dos fretados e me deparei com centenas de pessoas esperando os ônibus das empresas. Mas nenhum veículo chegava e nenhum saía da Barra Funda. Depois de uma hora esperando e de ter desistido da aula de espanhol, resolvi trabalhar. Fui atrás de personagens para uma matéria. Conversei com encarregados das empresas de ônibus, passageiros que tentavam ir para o interior do Estado de São Paulo e pessoas paradas no terminal por não conseguirem chegar ao trabalho. Foi ótemo dar uma de repórter e sentir o gostinho de ir para rua. Acabei chegando ao jornal apenas às 11 horas, mas com uma sensação muito boa. Os resultados foram esses

Chuva transforma ida ao trabalho em missão impossível

Chuva e casos em São Paulo

Já estamos no dia 07 de dezembro. Daqui 29 dias estarei de férias. Ufa! As primeiras férias em cinco anos. Lindo isso. Progamando a viagem, animada e com frio na barriga. E todo fim de ano é hora de fazer um balanço. Ano passado a listinha para 2009 era essa:

1. um emprego durante o dia (seja já no lugar que estou ou em outro)

2. entrar na academia para ser mais saudável

3. tirar carteira de motorista (já passou da hora)

Consegui os números 1 e 2. O emprego em um horário normal (adeus madrugada) veio bem no meio do ano. Comecei em uma nova função no jornal no dia 01 de junho, após ficar 15 dias afastada do trabalho por licença médica. Entrar na academia só foi possível depois que decidi trancar a faculdade. Foi uma decisão sábia e veio na hora certa. Acontece que meu corpo já não aguentava mais tanta correria e minha mente já tinha se desligado há tempos. Com a maior dor no coração fui lá e tranquei o curso de Pedagogia. Mas eu não consigo me conformar com isso. É uma ferida aberta. Mas ou eu continuava e tinha mais um surto psicológico ou eu trancava. Optei pela minha saúde. E resolvi entrar na academia. Não vou todos os dias, mas tenho conseguido vencer a preguiça. Fazer exercício físico tem sido ótimo.

Infelizmente, não tirei carta em 2009. É algo que eu sei que preciso, mas que no fundo não quero. Acontece que eu não pretendo comprar um carro e me viro bem com ônibus, metrô e táxi. Mas em determinados momentos a carta pode ajudar. Afinal, sempre tem um amigo bêbado precisando que alguém dirija seu carro. E tb posso um dia precisar dirigir em alguma emergência. Já deixei de prestar concursos por não ter carteira de motorista.

Acho que cumprir 2 itens de uma listinha de 3 é algo bom. O item 3 passa para 2010. Sei de mais um que vou incluir na lista do ano novo. Mas só a publico qdo fechá-la.

Por que você não abre um espaço para eu me aconchegar? Um pequeno espaço é suficiente. Aceito um minifúndio. Nunca dei para latifundiária. Não me contento com pouco, mas sei que posso fazer do pequeno local o único lugar que você vai querer habitar. E este mérito será apenas meu. Eu jamais dividirei ele com alguém. Este espaço será o único lugar que você encontrará o verdadeiro significado das palavras amor e felicidade. Você perceberá isso. Trancará a porta e perderá as chaves. E assim o pequeno espaço será imenso. Apenas meu e seu.

determinadas coisas em você me irritam profundamente. mas pensar em você me irrita muito mais...

Depois de tanto tempo, chegou a hora de agradecer a você... Obrigada pelo tempo compartilhado. Obrigada por ter me ensinado o que é o amor (e o ódio). Obrigada pelas traições. Obrigada por ter cuidado de mim como ninguém. Obrigada por ter chorado comigo. Obrigada por ter me feito chorar. Obrigada por ter me feito sorrir. Obrigada pelo ciúmes. Obrigada por ter me mostrado que eu precisava cuidar dele. Obrigada pelas brigas. Obrigada pela incapacidade de me ouvir. Obrigada pelo sexo. Obrigada pela vida. Obrigada por ter começado a me ensinar que não devo abrir tanto a minha vida para alguém. Obrigada pelas horas ao meu lado. Obrigada pelas mentiras contadas e por ter me mostrado que posso sim vencer pelo cansaço e descobrir a verdade. Obrigada por me fazer olhar para trás e me arrepender. Obrigada por tudo.