Ter só tv aberta, no sábado, as 6 da manhã é realmente emocionante. Quando a melhor coisa que tem pra assistir, pra não dizer a unica, é chaves, a coisa realmente preocupa. Se pelo menos eu tivesse sono e não essa merda de insônia. Aparentemente as unicas que dormem nessa casa são a penny e a dharma.
Mas antes acordada do que ter os sonhos bizarros que eu ando tendo. Acho que vou ler um pouco mais dos irmãos karamazóv
Ta tudo parecendo uma montanha russa de alta velocidade. As vezes tu ta ali no limbo da tua vida, de repente tu começa a subir e quando tu começa a te acostumar, que tu acha que vai ser finalmente feliz por um tempo, a montanha russa começa a descer e mais do que de pressa tu te encontra no final do fundo do poço. Pelo menos um tempo atrás levava dias pra mudar as coisas. Ultimamente tem sido todas as paradas, subidas e descidas acontecendo no mesmo dia, assim como o tempo num dia típico em caxias: rio, calor, nevoeiro, chuva, tempestade de pedra, sol, céu azul, tempo abafado, vento gelado, tudo num unico dia. Bem joínha.
"Solidão não é a falta de gente para conversar,
namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é carência!
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência
de entes queridos que não podem mais voltar...
Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe,
às vezes para realinhar os pensamentos...
Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino
nos impõe compulsoriamente...
Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos
e procuramos em vão pela nossa alma."
Enquanto a Penelope ronrona pro mosquitinho que passa na parede, e a Dharma dorme na cadeira, eu escuto música no ipod, escrevo pelo celular e me pergunto se em algum momento o remédio pra dormir vai fazer efeito. Ja faz quase 2 horas que eu tomei e nada de Morpheu liberar minhas horas de sono. O sono esse que podia me fazer perder as olheiras, mas parece que só aumentam. O Pablo chegou a perguntar se o nick andava me batendo, de tão feia q ta a coisa. Mesmo em foto estourada, elas aparecem. Terríveis.
E ainda por cima ta calor, e o nick não ta em casa e eu não durmo mto bem sem ele. Dependência é foda. Pelo menos é uma boa dependencia. E eu nem posso abrir a janela pra pegar um ar porque a penny vai querer ir pra sacada e não vai rolar.
Nem Dostoiévski ta me ajudando com o sono, mas acho que o nick daqui a pouco chega...
Bons sonhos pra quem consegue!
Da premissa que cacos não voltam a ser vasos...
Tu ta lá, com o vaso mais precioso do mundo, e de repente, por um deslize, tu lasca esse vaso, ou nem por culpa tua, alguém lasca esse tão perfeito vaso, e por mais que tu tente colar ou arrumar a parte lascada, ele deixa de ser o vaso mais valioso do mundo e passa a ser o vaso lascado que tinha um grande valor. Claro, se tu realmente gostar do vaso e ele for realmente especial pra ti, tu não vai colocá-lo fora. Vai seguir com ele e guardar com carinho mesmo sabendo que aquela lasca vai te incomodar para sempre e tu sempre vai ver como quebrada uma coisa que um dia foi perfeita.
Seria bom se desse pra comprar o mesmo vaso de novo...
a minha mãe.
seriously.
eu queria que todas as angústias, dúvidas e tristezas que eu conseguisse escrever ou de alguma forma botar pra fora realmente saíssem de mim...
E a culpa nem é de ninguém. Admito que é mais facil focalizar a raiva e descontentamento pra alguém do que pra si própria. Mas as vezes não tem como evitar e tu te sente uma bosta por tantas razões que tu nem sabe por onde começar a organizar a bagunça e começa a não entender o que as pessoas vêem em ti, e pq elas seguem ali, e como eu sou auto-destrutiva e começo a me auto-sabotar e as minhas relações. E isso é um padrão que eu tento evitar a todo custo, mas as vezes é mais forte que eu e eu nem me dou conta, o que é uma merda. Primeiro passo admitido mais uma vez. Eu tenho um problema.
Vou entrar pros auto-destrutivos anônimos. Ou virar a marla singer, tentando com um monte de problemas que eu não tenho.
Neurótica: não é a palavra certa mas é a primeira que me vem a mente.
Tão estranho voltar pra porto alegre agora. É uma sensação tão estranha de que não é mais minha casa, é uma ruína, são restos do que um dia ja foi o meu quarto, ja foi a minha vida. E eu nem sei se eu gosto disso. De não ter mais a minha vida em porto, apesar de eu gostar da minha vida em caxias, apesar dessa ainda estar em pedaços. To completamente blé, só não sei se por sair de caxias ou ta quase chegando em porto.
Assim, eu acredito em karma e já vi o suficiente de my name is earl pra saber que se tu faz uma coisa boa pra alguém ela volta pra ti e assim como o contrario. Só que as vezes eu fico me perguntando que tanta merda eu ja fiz e pra quanta gente pra esse monte de merda ta acontecendo na minha vida, incessantemente desde que eu nasci. Na boa, não nego as coisas boas que ja me aconteceram, mas se for colocar numa balança, as coisas ruins superam as boas de uma forma estrondosa. E eu nem quero mto, mas se desse uma boa emparelhada eu não ia me importar nem um pouco. To ficando cansada de levantar e reagir. Na boa.
